心情散文:走进黎明
走进黎明走出黎明之一走进冬季“噹——”隐隐传来一声钟摆的响音， 时间是临晨一点。我关了电脑，准备入寝，入寝的
走进黎明
走出黎明之一
走进冬季
“噹——”隐隐传来一声钟摆的响音， 时间是临晨一点。我关了电脑，准备入寝，入寝的理由，不是睡意，只为了明天，一个很简单的原音，因为今天已经过去。
铝塑的窗口留着一条缝隙，灯光就从这窄窄的缝隙中穿出去，仿佛要划破这冬夜，而外面的寒流又悄然从这缝隙挤进来，肆虐着我，看我有些什么反应。我已经习惯了，对这种阴寒狡诈的袭击早已漠然，即使我把窗户关得严严的，或者再拉拢三色堇的窗帘来暗示自己，已把寒冷挡住，甚或打开空调升到30度，我又能怎么样呢？我依旧无法入眠，正象我无法阻挡冷冷的冬天来到我的面前，如桶箍般紧紧包住我和我的小楼，连小楼一起窒息；而这冰凉的灯光只不过是我随从中的一个叛逆，一面为我而战，冲出窗缝去刺杀冬天的寒意，另一面又在淡漠的看着我不住的打起寒颤，篾视我困窘的样子。这倒反而让我松了口气，使我看穿了它的本质，是一个自私自利的莽汉，一个不值得信赖的朋友。但这种嘲讽的目光深深的刺伤了我，激起了潜在的反抗，我明知这对我十分不利，却又不能轻易地摆脱这种纠缠，即便我关灭了它，乃至砸碎，明天还是不得不低头哈腰地将它弄好，我无法一生在黑暗下生活，这对我的青春和岁月是极大的不公平，我的青春和岁月不能因为我的爱憎而成为一种牺牲品，一种装饰，我只有无奈地忍受着冰凉的灯光，寒冷的气流，阴寒的冬夜。潜在的反叛和抗争的个性，理智而顽强达地劝说我要打开这个窗户，我终于在思索了很长的一段时间后，鼓起了勇气将窗户打开。这伟大又坚定的举动，终于使灯光惊诧，它根本没料到我会有这么大的勇气和坚定的决心，做出如此举动，随后它就不再高傲，象我喂养的那条小狗一样倦伏在窗前，很温顺地背着我，听我内心得意的笑声，没有反抗。窗户全然打开，寒意也没更厉害地侵袭我，我已作好了充分的应战准备，投入到战备状态，死不足惜，又何惧严寒，我既敢于面对这种猖狂，又何怕小楼被寒流箍倒。小楼箍倒了，人还在立，人被箍倒了，心还在跳跃。正如迅哥所说“真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血，这是何等的幸福和悲哀啊”我没有半丝怯意，怀着激昂的斗智，来面对我反感的冬季。之所以这样面对，因为我没有其他更好的办法，我根本无力 挡住寒冷的降临，我最终所付出的，只能是屈服于它，受着它的肆虐和凌辱，我也无力再去反抗。
既然我无力彻底的反抗， 也无法摆脱它的纠缠，就只有彻底改变自己，来适应并屈辱于它，以免头破血流，这种残忍我丝毫没有夸张，为了渡过这个季节，为了在这个社会有立足之地，得以苟且偷生，我只能这样做，我没有第二条选择，倘若连生存的条件都争取不到，我又何以走出自己的路？
我决定走入冬季。
走进黎明之二
走进冬雨
真不知时间是怎么飞渡的，转眼又是平安夜了。平安夜啊，我想真心问你一声，今年的圣诞节我的手机会不会再次想起问候的铃声。我不期待圣诞老人会送给我些什么？小时候盼过年盼礼物的心情我已荡然无存，礼物对我不再重要了，我随时可以去麦德隆捧回一大堆，我知道我的那些多年好友，男男女女都对我偏爱，会突兀地寄些礼物，贺卡等之类，哦开心，而我，真的会开心吗？
门，依然紧扣着，一丝尘埃悬挂在框上，门庭前枯草厚厚地静躺在砖缝中，告诉我这里早已很久没人居住，偶尔在夏夜里能听到的虫鸣，此刻杳无声息，灰蒙蒙的黄昏夜色，被对面苍凉阴寒的露灯光刺射得暗淡无力，使我想起了五年前那个平安夜的雨，也是在这种夜色中将我的心打湿，令我沉重。仅管今夜没下雨，但我并不因此感到比五年前那个平安夜要好受得多，相反地，我的呼吸愈来愈沉重，一种窒息的感觉压郁着我，至少，我已听不到齐秦苍健凄凉的歌声，“难道是冬雨即将来临？”而我期盼中等待的，只是那扇紧扣的小门，久久地，久久地，无人打开，显现在我的意料中。 『作者：佚名』
其实，除了每年的平安夜，我从不来此地，这不仅仅是因为我为了炫耀自己的伟大而把工作订得十分忙碌，重要的，是我没有勇气来到这幢小屋，我怕见到的依然是日复一日的紧扣的小门，这会更增加我心里的隐痛，而我日积月累的思念，象欲火一样焚烧着我，又逼迫我在一年一度的平安夜之时痛痛快快地发泄出来，我只能鬼使神差地来到这里，独自暗然神伤地站在门口，忍着酸楚的泪，缅怀五年前的故事，这美丽的故事已使我不敢再有任何奢想，去再爱另一个人，我多么盼望着突然有一天，那张熟悉的脸蛋再次从门缝里探出来，随后一声“云，是你吗？”便可将我生命中最灿烂的篇章重现，然而我深深知道，这已是不再可能。
我的冰凉的心一如那扇小门，在这平安夜之际，紧紧地，紧紧地扣着，这，也许将延续到我的心冻结，不再跳动。
“ 为什么，大地变得如此苍白，为什么天空如此忧郁，难道是，，，，，”平安夜啊，何时我的手机铃声再次想起————“MARRY CHRISTMAS”
『作者：佚名』
