很多天没写日记了，不是没的写，而是提不起笔！嘿嘿！（酒他妈的喝的浑天暗地的，真颓废。）整天爬在键盘上，跟他妈找到了知己一样，用键盘拼凑着自己糊里糊涂的日子，至于说学习，哼！我都快忘记了教高数的是男是女了。
不想这样，很想出去找几个知心的哥们疯一把，却不想那变态的辅导员跟他说我得急性阑尾炎他才给我准一天假，还非要医院证明，见鬼去吧！不请了，什么时候想走什么时候走人，大不了扣我学分，无所谓了！我失恋我怕谁啊！（哼哼，颓废的无奈。）
过去的十八年里，我是一颗很乖巧的行星，在父母安排好的轨道上安静的运行,从没想过越轨,因此在父母眼里我还算是个听话的好孩子.十六岁那年我忽然发现自己对前坐的女孩有种怪怪的感觉,于是我坠入了第一个爱情的黑洞,在离子流的痛苦眩晕的折磨下我迷迷糊糊的走了出来,但却留下了一生再也无法治愈的后遗症:我无法再成为一颗行星而变成了一颗卫星,一颗围绕这个黑洞天体运行的卫星,虽然我知道我很有可能再次陷入而不能自拔,但我还是一直坚持着,我始终对自己说等到宇宙大爆炸的时候她就会和我进入同一轨道.但我现在想来，这种想法是那么的傻b。恍然发现，原来我还一直生活在自己以单纯构筑的童话世界里虔诚的守望着我可怜的神圣。
这次真的要下定决心（以前的决定都是扯淡，禁不起她的糖衣炮弹的）。所以很想出去，很想改变些什么，我的qq号从申请到现在已经十五级了都没换过网名，但这次决定改变的第一个举措就是该网名。现在无牵无挂了，反而觉得自己忽然间轻松多了，为自己活着的感觉真叫爽！（告诫和女友小吵小闹中的男同胞们：说出上面的话是需要勇气的，当你断定你还没彻底跟她划开界限的时候，你是不可以轻易这么说的，否则你说这话的同时你会感到一种肉被血淋淋的撕裂的感觉袭遍你全身的。不相信你就试试！嘿嘿！）所以我现在我敢跟你这么说话了：
1：我现在好矛盾的，很想很想你，却又不想见你，口袋里揣着你给的照片却又不敢也不想看。想你是因为我无法说服自己不再爱你，不想见你，是因为我看见你，再想起你对我的种种我就会感到一种深入骨髓的痛苦。这种矛盾就像是跗骨之蛆一样天天折磨着我，仿佛要将我撕裂。
2：过去的事就让它过去了，我只当是自己做了一个不可能实现却又确确实实刺伤了自己的梦吧！不过很抱歉打扰了你清静的生活，为了赎罪我会在以后的日子里为你默默的祝福的。我不会再奢求什么了，因为我不想再受伤了。
3：不要歉疚（或许你并不会的，是我自作多情了。）你没有错，从一开始就是我的错，是我不自量力，却又不知深浅的去趟浑水，受伤害也是活该，报应！
4：不要说对不起！士可杀，不可辱。我有我是自尊，我有我做人的原则。虽然这些我为了你都曾放弃过，如今在你面前说这个，大有矫揉造作的味道。
5：你以前每次对我的伤害，我都没有在乎过，我总是安慰着自己说：我一定要坚持，这只是你对我的考验，尽管你三番五次。可是这次我再也忍受不住了，或许已经到达了我的忍耐极限了吧！虽然很不甘心，但我还是不得不选择退出。
6：从一开始我就把你当女神一样的供着，哄着，可是到最后还是这样的结局：你像扔垃圾一样扔了我（这话说出来，我自己都觉得脸红，可我的就是为你做的连一个男人的基本尊严也没有了）。或许你并不觉得有什么的，因为你从一开始就没把我当回事！
我想自己不会再轻易说爱了，更不会去爱。今后即使再爱，我想自己应该忠于自己的内心，否则我牺牲的将不仅仅是感情了。现在也懂得青春的含义了，其实，寂寞的岁月就是青春，耐不住寂寞，你就等着生不如死吧！
文/白函
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