作为孩子，小时的我十分淘气、玩劣，爱搞恶作剧；作为儿子，小时的我对母亲耍了许多恶作剧；作为大人，现在的我对儿时的下作事心怀千万悔；作为不孝子，现在的我要写一篇拙文，对已逝的母亲表达我的歉意，缅怀她宽容的品格。
我已记不清当时的我是十一岁还是十二岁，但我清晰记得那是冬天，是阴天，且刚下完了雪。天色阴沉，门外湿湿的，有零星的残存的雪，也正在消融。已到了中午，屋子里还是充斥着刺耳的打闹声，是我和二哥在疯耍，我们俩在客厅里搬演“地道战”，他扮小特务，我扮小八路，一会儿跳上桌子，一忽儿又钻到桌子底下，然后又绕着桌子一阵追打，伴以疯狂的吼叫。
我们在“战斗”时，母亲一个人默默地做饭，正在锅里淘米。这时母亲喊我不要吵了，到村头的干草堆抽一些柴草来烧锅。当时的我玩兴正浓，闹得正酣，母亲的一声喊让我十分扫兴，十分不悦。再说，为什么不让“小特务”去，偏偏叫我？我出去时，对着锅里吐了一口唾沫，母亲慌忙地用水瓢舀去了那浮着唾沫的水――那当儿，我哪像个小八路，简直就是小日本！
我跑到门外，叉开腿，像小八路一样站着，并回转头看着母亲，带着狡黠的笑。而母亲呢，一只手放在锅中，另一只手拿着水瓢，悬在半空中，好久不动。只见她失神地看着我，很吃惊，很失望，很气愤。然而，当时她没有骂我，也没有打我。然后，她又对着锅继续埋头淘米，而我也像发现了鬼子似的跑了。
许多年过去了，我怎么也忘不了母亲当时的那个惊慌、失望、失神、气愤的眼光，忘不了那个阴沉的日子。现在，我完全可以想象得出母亲当时内心是多么的悲凉、阴沉，心空当比那日的天空还阴沉！那时家境贫寒，一家六口住一间旧房子，粮米缺乏，食不果腹，母亲哪一天不在为全家人的生计而焦虑！那是一种什么样的人生况味！家里几个顽童一点不体贴母亲，不去为母亲分忧解困，只是成天在家里闹得鸡飞蛋打，沸反盈天。竟日的打打闹闹，戏耍戏耍！真是“少年不识愁滋味”。
然而，母亲没有骂我，也没有打我……
我相信，那年的故事，那日的残雪和那一刻母亲惊慌失措的神色已经刻入了我的生命中，让我一生反思，一生忏悔。
儿时的我所做的对不起妈妈的事岂只一件。那时村上的小孩子总喜欢打仗的游戏，我也是这样。有一天傍晚，“战争”又爆发了！地点在村后山脚下。由于战斗的需要，我必须要弄来一匹马，但村里没有马，怎么办？我“急中生智”，把邻居家的大白猪拉来当马骑，可那猪不让我骑，它不肯作牛作马，不愿对我效犬马之劳。看来我想来个策马加鞭是不行的了，又谈何马到成功！我对这头猪恨之入骨，我恨它临阵脱逃，恨它贪生怕死，恨它猪头猪脑，恨它不愿和我一起冲锋陷阵，恨它没有革命英雄主义精神。于是我用军法严惩它：打它十二大板－－猪的脊背被我打红了。
晚上，邻居干活回家，发现猪被人打了，于是立案调查，通过询问一些“参战人员”，战士们一致说是我干的。邻居便到我家告状，我吓得躲进里屋的衣柜里，被我母亲找了出来，并被她很很地批评了一顿。这时，我由恨那头猪转为恨我母亲。晚上睡觉前，我偷偷的在母亲的枕头下放一把沙子。母亲睡觉时发现了沙子，知道是我干的，她把沙子扫了。当时母亲虽气愤，却没有骂我，更没有打我。
长大后，我一直对母亲深怀愧疚，为自己以前对母亲所做的恶作剧深感羞惭！我也一直在想，母亲为什么一直不骂我不打我？为什么一次次宽容了我――其实她的脾气是比较暴躁的。
近年来，我的人生阅历不断增加，思考也不断深入，也读了不少书。我知道，很多人都有过宽容，很多人都写过宽容。我母亲也有过宽容，我也写了宽容。但宽容与宽容之间是不一样的：有的宽容是一种计谋，或者说是一种手段；有的宽容是懦弱无能的表现；有的宽容是舍弃尊严的表现。这些宽容，其背后隐藏着不良的东西，而我母亲对儿时的我的宽容，其背后却是爱！儿子有优点，她爱；儿子有缺点，她也认了。
此外，我要说的是，在母亲宽容的背后，便是我所受到的影响了。如果母亲当年没有宽容我，说不定这些琐事我早忘了。她宽容了我，我反而忘不了，也就忘不了这些事给我的教育，那就是：
不要做把猪当马骑的蠢事，尤其在寻找合作伙伴时。
不要对别人的生活吐唾沫。
不要往他人的幸福中放沙子。
※作者：朱明东※
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