心情散文:成长心情

成长心情

我心里很难受，我不知道阿然为什么不接我的电话，我一下连着打了那么多，他也没有给我回一个电话。以前从不会这样子的。他是对我失望了吗？还是他不想我了？我不知道到底是怎么了？我一点都没有心情做事，这样子好难受，时间像是乌龟在爬一样。我今天又感冒了。阿然还这样对我？我真的觉得一点意思都没有了。他前几天给我打电话所说的话让我一想起来就想哭。我每天晚上躺在床上想他，可是他再也不给我打电话了。我好难受，说不出不的。觉得心里好苦，他是想要惩罚我吗？还是他心里真的变了？我不想想了，刚才打电话的时候，我就在想，我再打最后一个，他还不接的话我就不打了，我也有我的自尊。可是我没过一分钟又拿起了电话。可是直到我累了，他还是没接。我一点都不想上班，想回家睡觉，一觉睡到他回来为止。我又想我最好病得一塌糊涂，他回来才知道我是多么想他。可是我请一天假就是二百块钱，如若是以前在学校的话我一定是回寝室了。想起有一次我在学校病了，他还叫我的好朋友带了许多早点给我，还在楼下等我。现在呢？他知道我病了，我现在是多么的需要他，他不知道吗？还是他真的说电话费太高，可是这个时候他会为几毛钱连我的电话都不接吗？我不想再想了。我头疼死了！姐姐给我打电话了，我很想她，可是她似乎总是很忙。我好想和她多说说话！我好想回家呀。我想和阿庙说我们一起回我们家去上班。我想他现在一定不愿意的。在这他的工作刚刚找好，他还比较满意现在的工作，也可能想从这个方面来好好做一番大事业。我也不想让他分心。可是在外面的生活真的很累。我自已也不知道怎么办才好了。我现在只想好好的生活我想现在我们经历了那么多应该更懂得珍惜对方，更懂得如何去生活。我只想给他一个安定的环境，一个温馨的家。我也想他给我一种温暖的感觉。是的，好好生活吧！我不知道我是怎么了？明明很想和阿然恩恩爱爱的相敬如宾的生活，可是我总是想出各种各样的理由来让他哄我，我想出各式各样的借口来和他吵嘴。呵呵呵，我喜欢这样子的感觉，这样我会觉得我比较有人喜欢，有人迁就我。我不知道这是不是我失去父亲之后的不平衡心理，还是我真的想要的比较多。我以后不要小孩子了，否则他一定不会这样的疼爱我了，他一定会比较偏心更多的去想小孩子去。我想就我们这样子的过一生！那该是多么的美呀！现在除了下班和阿庙在一起的生活很快乐以外，我几乎是没有什么快乐而言了。同时我对与人交往产生了一种甚至是厌恶的心理了，我在与人的交往中找不到任何的乐趣。我在生活中也找不到任何的乐趣了。我都不知道我这样的生活还有什么好的，姐姐也不给我找电话了，我真是郁闷死了！好想找个人说说我所烦闷的事情呀！我们公司目前的状况真是惨不忍睹呀！我想离职算了，因为我简直是无所事是，一天天的要这浪费我宝贵的时间，我还什么都学不到。可是想一想我又顾虑的比较多，目前我欠公司的钱还没有还，我们手上也没有分文所剩余的钱可以足够的来调节我失去工作所需的钱，再者，我觉得欠公司许多人情，他们待我还不错，阿庙的工作又不是太稳定，而且马上就过年了，年终奖么多多少少会有一些的。这么多的理由我没法可施了，只有一天一天的过做好我的本质，工作谁也不招惹，过我自己的！
好想给我姐姐打电话呀！她总是匆匆而来又匆忙结束电话，我也不知道她现在怎么样了。生意好不好？我有好多好多话想对她说呀。唉！姐姐说她对阿然感觉不怎么好，我问她她又说不出为什么，只是说不好。唉，真希望见到他的时候她不要感觉还不好。我昨天晚上打电话回去，姐姐也在家。呵呵呵~~~~很开心她也在。我和她说了半个多小时，很开心呀！她说要给我买羽绒服，哈哈哈，我真开心呀！妈妈也很开心呢。她把家里装修了一下，不知道现要是变成了什么样子了？我好想好想回家去看一看呀！好想好想呀！我的心情现在不是很好！阿庙又要出去了。我现在又是孤孤单单的一个人了，怎么过呀？我烦都烦死了。姐姐说给我寄衣服的，呵呵呵，这倒是叫我很开心的呀！只希望她给我买一件正好合身的又十分漂亮的，不过相信姐姐的眼光呀，她希望我像公主一样子的，一定会给我买最最漂亮的衣服呀！哈哈哈！我现在好饿呀，早餐买的饼干难吃无比，真是便宜无好货呀。我以后自已起来做早餐好了，一定要做得好美味呵呵呵~~~~~姐姐叫我回去呢。我也真想回去算了在这实在太没什么意思了，要是阿然不在这我早回去算了。好想家呀！好想好想心情真是郁闷得很呀！我想我太会让我妈妈担心我了！我真是不应该呀！昨晚给我妈妈打电话的时候我又哭了，一开始我本来是想叫我姐姐早一些给我寄衣服来的，现在太冷了，我没有羽绒服，我想姐姐上次说给我买一件的我只是想叫她早一些寄给我呀。妈妈说这段时间我们那一老停电，姐姐的生意不是很好，又赶上马上要交房租了，现在我家正冷羽绒服也涨价涨得厉害，所以想过了年再给我买一件。其实我觉得也没什么，可是后来妈妈说叫我在这边不要有太大的压力，该吃的穿的不要太舍不得，我就哭了。其实人就是这样子的，本来自已还不觉得有什么的，可是别人一说呢又哭得一塌胡涂的，好象自己相似的是受了莫大的委屈似的。可是妈妈一定是以为我没有羽绒服而哭的，那是我回去才想到的。所以今天一大早我就打电话回去，结果是妈妈真的准备用她自己的钱去给我买。我找了一个很好的借口说我们房东给了我一件羽绒服，叫她千万不要再买了。妈妈确定我说的话才答应下来。其实有时我觉得我自己真的很不乐观，总是把事情弄得想得很糟所以生活得也是一塌胡涂的。到目前为止我还不能够把钱花得应用自如，把生活过得潇潇洒洒的。我一想到许多事情就辗转反侧、难以入睡。首先一想到张娅，我就好难过去。这时她正在一流大学享受良好的教育，享受青春，享受奋斗十三年之后学习带来的愉悦。我们曾经是儿时的好朋友，却过着不一样的生活。自然的我又会想到爸爸儿时好朋友的女儿王圆圆，和我同岁的一个女孩子，她也在一个令人向往的城市一所名牌大学过着美好而充实的生活。放假了还可以享受一家人完美的亲情。我的父亲和她的父亲是一起从60年代走过的，而现在我和她却过得如此的不一样，我想我不奢求什么，我只希望有一个完整的家庭，有一个健康的爸爸！为什么老天爷对我这么的不公平？对我妈妈如此不公平？还有我的堂姐，我是那么的讨厌她的妈妈，可是她的妈妈却有她那么完美的一个女儿。不仅在学业有成为她们家争气了，还努力的她们家减轻负担。而我呢？我不知道我生活的意义在于什么？我总是生活在她有之下，甚至现在都迷失了梦想。更不要说为我们家争什么了。一想到这个我就好伤心，我的爸爸对我寄予那么高的期望，若不是他生病了，他会尽他最大的努力让我受到好的教育。而现在的我却是如此的~~~一天又快过去了！昨天晚上我躺在床上想了许多，不过应该是一些不切实际的幻想吧？当然不是说不可能实现，而是说我没有这种毅力和勇气我想这正是堂姐为什么会考上大学而我没有的最大的原因吧。又想到，阿庙为什么会喜欢上我呢？真的呀！为什么会是我呢？他是那么的优秀那么的好！我有什么呢？我想就凭这一点我也要好好的改进自己了。是的为了他也要做一个气质高雅的人呀！所以我想我应该从一些小事不改变我的性情，滋长我的内涵。不过昨晚突然好想好想要一个电子琴呢？不知道为什么。我想在我下班的时间弹下弹，周休的时候和阿庙在一起让他享受我的音乐是一件多么惬意的事情呀！

文/佚名

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