记得外国有一本杂志举行征文比赛，要求写出最感人的心愿。有一篇获奖征文写的心愿是，她希望在她白发苍苍的时候陪着她母亲在黄昏后的花园中散步。当然，这个愿望感人感伤却不能实现，所以征文获奖。因为等到她老的时候，她的母亲早已不在人间。活着总是这样得不偿失，年轻的时候忙忙碌碌，没时间陪父母。等你闲下来时，一切都来不及了。
看到这篇征文，评委的心中都会产生些许的愧疚，静下心来想想，最近一段时间，我抽空回家看望过父母了吗?
我的父母过的是两地分居的生活，打小我的记忆中就不太有父亲的影子。父亲早早的去世我上学上班成家一路走来。脑子里对父亲更是毫无印象。我的生活又是两地分居，孩子一生下来，就由妈妈带着，儿子三岁了，聪明可爱，晃着屁股翻转着小手给妈妈唱儿歌；
小小蚂蚁在洞口看见一粒豆
用力搬也搬不动急得直摇头
小小蚂蚁想一想想个好办法
回去叫来好朋友抬着一起走
儿子稚真的表演赢来姥姥无限的感慨，唉!又是一个能不够，看你将来怎么样?你妈妈小的时候爱唱歌。那时你妈妈头上扎两辫，学七品芝麻官摇官帽的样子，晃动着她的小脑袋。晃得头上的小辫子一个动，一个不动，水平真是高。小手也灵活地舞来舞去，直显得站在旁边的卫琴傻乎乎的。正沉浸在看儿子表演的喜悦之中的我，猛地抬起头看妈妈。没想到六十多岁的母亲对女儿幼时的憨态记忆犹新。从妈妈的眼睛里，我看到了几许骄傲，几许自豪。妈妈的骄傲增添了我深深的失落，令我想起眼前狼狈的生活。
我上小学中学的时候，考试常常拿第一第二名。我自信又张狂，以为自己不得了，以为自己不平凡。人前妈妈从不说我什么，在家里时妈妈才说，小伟，你学习并不好，考的成绩也不理想。之所以拿第一第二名，是因为咱们住在农村。这儿的教学质量不高，再找不出比你学习更好的孩子了。我很不服气妈妈说的话。转学后，我的学习成绩果然一落千丈，比我学习好的学生多了，也不显得我出色了。我信心大减。那时候我迷恋表演，喜欢看龚雪演的《大桥下面]》，喜欢看张瑜演的《小街》。毕业后我决定考北京电影学院，希望象她们一样，在银幕上蹦蹦跳跳，过足戏瘾，施展表演才华。我搜集电影学院的招生简章，留心考试方法。妈妈一再劝我，行了，小伟，不要去成精作怪。首先，我家的经济条件不好。爸爸一个人工作养活四个孩子，钱非常紧张。没有多余的钱供我上学。二是当演员不现实。妈妈更希望我当个营业员会计出纳什麽的，冬天风刮不着，夏天太阳晒不着，多舒服。我哭哭啼啼，最终因为自己的胆小而没去考试，然后上技校进工厂当了一名工人。
童年的梦想渐渐褪色了。我一天天成熟，一天天安与现状。按理说我该按部就班的生活了。这个时候我发现，我有着惊人的蠢笨。做一分活费二分力，我不知到我为什麽这样蠢/妈妈对我的失望令我惭愧，我很想向妈妈解释一下，可是到现在我都没有开口。我不知道该说些什麽。
我想当演员是我认为，演员在表演别人的时候，同时自己也尝试着别样的人生。这样活着多有意思，这样的人生五颜六色丰富多彩。比如说我在生活中高尚，我很想卑鄙一次，可是我做不到。你在演戏的时候演一个卑鄙的人，不就过瘾了吗!当演员的梦醒了以后，我就想当作家。当个作家也好，过笔瘾。你可以写出你想象的人，想象的生活。在纸上实现我脑子里那些无穷无尽将我要折磨疯的想法。从我识字开始，我就写日记。小小的我要求单独睡一间房子，在房子里，我写日记看作文书。一个人常常折腾到深夜。弟弟好奇，偷窥我在干什麽。他觉得我一个人呆在房子里非常神秘，向妈妈告壮说，你说我二姐，天天在房子里啥都不干还熬到深夜，纯粹浪费电。妈妈知道我是瞎折腾，她不管我在干什麽，她任由我一个人在房子里抠抠叽叽，任由我在自己大脑的想象中自由飞翔。『作者：美文文』
结婚后我发现在家庭生活中我非常的无能，我不会做饭不会织毛衣，洗衣服袖口领子洗不干净。出门我丢手套，做饭把锅烧得没了底。我蒸的馒头大的大，小的小，居然还是一个锅里蒸熟的。我上班和领导同事关系搞不好，一辈子干一种工作也没总结出经验。妈妈给我指导，一直在给我作指导。当女孩的时候妈妈说，要提好裤子以后再从卫生间出来，睡觉前先把窗帘拉上。工作的时候妈妈说，多干点少说点，多担当一点。我点头说记住了，每次做事的时候，本色丝毫未改。冲了马桶后我边系裤带边往外走，灭灯上床后发现窗帘没拉我光脚下地去拉窗帘。工作上别人涮我我立刻咆哮起来，从不动脑子想一想应该怎麽处理得圆满一些，一点都不委屈自己。
成了家有了孩子，丈夫又在外地工作，我恨不得把妈妈绑在我家里。其实，有了孩子以后妈妈一直和我在一起生活，给我带孩子干家务活。只有在丈夫休假时，她才回家。这样我还不满意妈妈。我不喜欢她打麻将，不希望她回家去。我有个丢三落四的毛病。每次出门就找钥匙。为此我家的门换了几把锁子，都是丢钥匙丢的。看见我火烧火燎的找钥匙，妈妈忍不住说，你应该长长记性，又不是丢一把两把了。找不着钥匙的我心情恶劣透了，正在火头上的我不可遏制地顶了妈妈几句。我再次丢钥匙再次找的时候，妈妈坐在旁边巍然不动。我换了锁子，心情也平静了。这个时候我发现，妈妈是个聪明的女人。
我三十好几的人了，我的毛衣我儿子的毛衣我丈夫的毛衣都是妈妈织的。我爱坐在桌子前写字，爱一个人在房子里抠抠叽叽的习惯一直没变。心情好的时候我对妈妈说，妈呀，你别生女儿的气。你的孩子不会干别的什麽，只会写几个字。妈妈问我，你写来写去写什麽呢/她都不知道我在写什麽她却一直支持着我。有了儿子，我心里只有一个儿子，如果说从前我心里曾经还装着妈妈的话。丈夫家在农村，婆婆有高血压看不成孩子。儿子一岁时，妈妈胆结石做手术躺在床上不能动。姐姐请假在医院看护妈妈。我又要上班又要带孩子，忙不过来。姐姐逗我，哟!这下小伟的儿子真没人看了，要送到农村去了。当时是冬天，冰天雪地的。想到儿子送到农村脸上手上冻得裂的都是口子，我束手无策。我头顶着儿子的胸口，无声地流泪。姐姐对妈妈说，快看啊，小伟哭了。妈妈打着吊针，有气无力地说，你放心吧小伟，只要妈妈有一口气，我就给你把儿子带大。妈妈下了病床就带孩子，令院里的老太太啧啧赞叹。当时我知道姐姐逗我玩，她明白我舍不得送儿子走。听了妈妈的保证，我破涕为笑。我不象是妈妈的女儿，不象是三十多岁的人。
看了张爱玲的《倾城之恋》，后我就成了张迷。她的《天才梦》，从我89年看了之后，几乎我可以完全背得下来，上面有一段话是这样写的:
“我懊悔从前小心看护你的伤寒症，”她告诉我，“我宁愿看你死，不愿看你活着使你自己处处受痛苦。”
她，就是张爱玲的妈妈。看第一遍时，我很不理解这句话。她的妈妈真狠心。世界上哪个妈妈希望自己的女儿死掉？她怎麽忍心让张爱玲死掉？先离开张爱玲的家庭背景不说，当妈妈的也不会说出这样的话来。看的次数多了，就没什麽感觉。想来各式各样的家庭多了，奇奇怪怪的人多了，没什麽大惊小怪的。再看，忽有所领悟，她的妈妈希望她有出息。而童年的张爱玲那麽笨，妈妈对她感到失望，所以才说出那样的话来。张爱玲不负所望，成了名作家。如果她死掉了，岂不是读者的损失。妈妈的这句话是妈妈的狠心，张爱玲的伤心。普通人总有普通人的毛病，爱跟名人比。我六个月大的时候，得败血症。幸亏治疗及时，才保住我的小命。刚好父亲那一年心脏病动手术，妈妈看护我，爸爸由同事陪护。同是亲人，同样割舍不下。妈妈看护了我，这是不能选择的选择。如今我长大了，却处处感受到生命的烦恼。别说成为名人，连个营业员都没有当上。我不知道妈妈对我失望不？我不敢和妈妈讨论这个问题。
都说些什麽呢？乱七八糟的！儿子唱完歌还等着我鼓掌呢。妈妈呢，妈妈在想些什麽？别管那麽多了。我要上班，我要买衣服。我要带儿子，我要孝敬妈妈。还有许许多多一辈子干也干不完的家务活。我有很多事要做，有很多卑微的想法要实现。
算了吧。
『作者：美文文』
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