爱情在舞台上要比在生活中更为美好。在舞台上，爱情只是作为喜剧或悲剧的素材，而在真实的生活中，爱情却常常伴随着不幸——培根
独自徘徊在北方冬日的街头，心情一如这夜晚的路灯昏黄而幽暗，惨淡又凄凉。呼啸的北风夹杂着雪花盘旋在耳畔，我已麻木感觉不到寒冷，心里的严寒更胜于北风的凛冽。迈着疲惫的步子朝家走。我对自己苦笑：家？我还有家吗？如果一个一无所有的临时住所也能算做家的话，那么该算有的吧！一个男人，已不属于我。一个孩子，曾属于我，可是没了。是了，这就是我的家。现在开始上楼，一阶，两阶，脚步是如此的沉重，我知道一定是因为不愿意再见你的缘故。我想，如果没有什么意外的话，你此刻一定在楼上等我。开开门，还好，你不在。房间里一束火辣辣的玫瑰格外的刺眼。
玫瑰，曾几何时是我的最爱。此刻，一丝嘲讽的微笑漫上嘴角。军，你以为用以往玩惯了的小把戏，送把鲜花，我就会傻傻地象往常一样原谅你？军，你知道，我并不是个任性的女子。认识你的那天起（那时我才五六岁）就什么事情都是你给我拿主意。从小，我就习惯了一切听从于你。只是，这一次我要求求你让我任性回：拿走你那些什么玫瑰，也不要再给我送什么鲜花！真的，花很好，但与你我无关！往昔的爱曾经的一切都已走远，你何必还要如此固执地用花来折磨我呢？花开只有一次，明年再开的绝不是今天的玫瑰。失去了就永远的失去了，别试图把它找回。我不想恨你，但我没有办法不恨你！离开我吧！除非你能把我的儿子还给我！可是，你能吗？？
如果说冥冥中真的有缘分存在的话，我们的缘分可谓不浅。青梅竹马，邻居加同学。几乎十岁起我俩就发誓：非我不娶，非你不嫁。后来，你走了，上了一所军校。而名落孙山的我，只是接了父亲的班，进了一家工厂当工人。无形中，彼此牵手的路上又添沟壑。我从小就知道，你的父母不喜欢我的家人并恨屋及乌地牵连到我。我只恨自己不争气，没有考上大学好让我们顺利的拿到婚姻的通行证。你毕业后直接分到了外省的部队机关。在你父母那里我一直没有自信。几次想结束我们的关系。可是，我舍不下你。你那与生俱来的忧郁眼神总能让我莫名的心疼。我知道，错过了你，此生没有第二个人让我心仪。我一直觉得是我欠了你，一定是我前世欠了你。不然，你怎么会这样的让我痴迷，我又怎么会如此这般地爱了你？
军，你真的让我感动。当你回来和父母说想和我结婚的时候，当着我的面，你的父亲暴跳如雷，母亲痛哭失声。军，你一向孝顺，我不想你为我伤他们的心。我说我可以等，等到他们被我俩真情感动的那天再结婚。你却用异常的坚定和固执在二老那里争取到了我们的婚姻，终于成了你的妻子。你走了，我每天早早的起来，做好饭把一切收拾停当才急急的去上班。工厂工作很辛苦，有时候需要三班倒，下了夜班回来，看到有家务，我也先不去睡觉，先忙着做家务。三班倒的工作辛苦又不安全。半夜上下班的时候，别的姐妹都有老公接送。看到我有难处，师傅大刘默默地承担起了护送我的任务。日子虽然清苦，但我也感觉好幸福，如果没有大刘的出现，我或许会一直幸福下去。不知什么时候开始，工厂里传出来我们师徒关系暧昧的绯闻。
我病了，不想吃东西，还总是呕吐，去医院检查，原来是怀孕了。我好高兴，想着你要是知道，一定乐坏了。下班回来，喜出望外地发现你竟然在家。迫不及待的把怀孕的消息告诉给你。以为你会兴奋地把我举起来。却不料你冷冷地看着我用鼻子哼出一句：“知道了。是我的吗？”然后就转身进了里屋给你曾经的女友打电话。看着你，我潸然泪下：这就是我们的爱情，我们的海枯石烂地老天荒竟然这样的不堪一击。或许你是真的想离婚，娶我并不是真的爱我，你早就后悔了是吗？只是拿孩子当借口，是吗？本来我还在劝说自己别义气用事，再给你我些机会。事情总会有水落石出的时候。可是，看了你的表演，夫妻做到这个份上，我还能说什么？只要求你等孩子出生后配合着去做个亲子鉴定，我不能毁了师傅的清誉。你不屑的眼神分明告诉我：没有必要！可是我真的不想再为自己解释什么了。我知道，所有的海誓山盟都抵不住一句谎言，这就是我们可怜的爱情！(作者：踏月而来~~)
疲惫地从办事处回来。妊赈期间，法院不受理离婚。我终日以泪洗面，吃不下饭。上班是大家的戳戳点点，下班了是公婆的蔑视白眼。作为一个女人，该有的幸福都已烟消云散，每天掐着指头细细地数切切的盼，只盼着孩子出世的那天我的沉冤可以昭雪。
每年的情人节，即使你不在家，也会让鲜花公司送束玫瑰给我。你知道我爱极了玫瑰，那是我们爱情的象征。今年的情人节，我知道什么也不会有了。自己去买了束玫瑰，插在空旷已久的花瓶。然后我拍着肚子对孩子说：快看，宝贝，爸爸送花给我们了。看着你的照片，你忧郁而含蓄的眼神对我是永久的万有引力，两滴积攒已久的清泪以自由落体方式垂落下去。
到了临产期，我决定去部队到你的身边生下这个孩子。你每天早出晚归，看都懒得看我一眼。偶尔看我的时候，眼睛里也写满了厌烦。我只能深深地叹息:我的爱情和幸福已走远。
终于我的儿子出世了，看到孩子如花的笑脸，一切都已释然。孩子是我最大的满足。为了儿子，我付出的一切艰辛都是值得的。黛玉为了对宝玉的爱奉献了一生的泪水，我得到如此可爱的儿子又何必在意流了几个月的眼泪。我的一切牺牲都是物有所值的。是的，我这个母亲做得不易。挺着动产的笨拙身体抗着硕大的包裹独自去产院，忍着一阵紧迫一阵的剧痛在人们差异的注视下办着烦琐的入院手续，生完了孩子没有人管，没有出息的狼吞虎咽着临床产妇送过来的鸡蛋。我这样的经历，恐怕天下再难找到第二个。有失才有得，老天毕竟是眷顾我的，儿子的出生，足可以抵消对你的一切恨意。军，我真的不再恨你，儿子是我们爱情的结晶，即使往昔的一切都没有了，毕竟我还有儿子。即使你一切都做错了，毕竟，你给了我一个如此可爱的儿子。为了这个，我也一辈子感谢你，不再恨你。你说现在知道是冤枉了我，请求我的原谅。你那忧郁的眼神看得我心软，一种久违的莫名心痛的感觉又在心底里升腾。更何况你还要我看在儿子的份上。我得到的已经够多了，又怎忍心对你一味地苛责？
一次常规的婴儿检查，医生却发现儿子有问题。经诊断，是严重的小脑发育不全。我不相信这会是真的，发疯般的挨个找了好多医生问。结果回答都是一个。一个月后，孩子死了。失神地看着孩子被抱走，我真想揪住路上的每一个行人问一问。问问为什么所有的不幸都会被我摊上？就这样麻木的踯躅在冬日空旷的街上，祥林嫂般的一遍遍地告诉自己：我已经一无所有了，我真的已经一无所有了！好冷！现在我该去哪里呢？回家吗？家，我还有家吗？可是不回去我又能去哪呢？
看着你的玫瑰晃若隔世，玫瑰是代表爱情的吗？每朵花都在对我嘲笑，嘲笑着我们死去的爱情。没有了爱情，还要你的鲜花做什么呢？捧着玫瑰嗅了一下，花香依旧，我们的爱情却变了味。来到窗前一瓣瓣地把花摘下扬起手让它们随风飘落。我不是在兴致浪漫地天女散花，我是在祭奠随风走远的曾经的一切---我的爱情我的幸福我的儿子。是的，一切都不可挽回。你的眼泪你的忧郁你的玫瑰都再也留不住我。不错，你是我今生的最爱，离开了你，我今生不会再爱了。我曾经庆幸能够和你这个男人相爱一生，可是，当你的绝情让我看到我痴心的爱，竟经不住一两句的谎言，我为我的爱情深深地悲哀。本来，你也还有希望，我们还有希望，如果我们那可怜的孩子，如果那孩子健康地活下去。我受点委屈没有关系，我还可以原谅你继续我们可怜的爱情。可是，孩子也去了，你唯一的爱的砝码也没有了，叫我还找怎样的借口留在你身边？孩子走了，我最后的牵挂走了，当我们之间的一切都已离我远去，我还有留下来的必要吗？所以，我走了！请原谅，原谅我的任性！
(作者：踏月而来~~)
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