这是亲子对抗时,孩子们常说的一句话。 青春的反叛期,亲子关系恶化,不是没有原因的。原因也非一次两次的冲突
这是亲子对抗时,孩子们常说的一句话。
青春的反叛期,亲子关系恶化,不是没有原因的。原因也非一次两次的冲突就能奠定了结果。
矛盾往往来自父母平时的生活习俗,来自于不以为然的生活习惯,那些看起来细小而微弱的生活细节,正是孩子们收入眼底藏在心里的东西。
父母的行为不被孩子看好,或者已经形成了看不惯的东西,介于长辈,孩子强忍着,日积月累到一定程度,那就是一种固有的看法,刻骨铭心的驻扎在孩子心灵深处,如同虫子腐烂心扉。
青春叛逆期,也称青春苏醒期。
这时候的孩子,往往由依赖型,即对父母的仰视状态,过渡到独立于自我的世界,而对父母平视起来。
与此同时,孩子的参与意识也开始了强烈起来,那是一种对自我世界的肯定,对别人语言的否定,这肯定与否定构成的循环过程,就是孩子自我世界树立的过程。
在这个过程中,孩子由怀疑、否定、肯定的循环往复,对父母有了审视,对周边社会有了思考,对世界有了独到专有的看法。
模式化、朦胧化容易让孩子迷茫困惑。
最容易跌入困惑的世界,莫过于自我生活,这是离的最近的,也是最直观而深有体触的生活。
尤其和父母在一起生活的日日夜夜里,甜蜜、温馨、烦恼、痛苦,如同一盘大烩菜,杂而多交织在一起,很可能让孩子有一种失望或落丧。
失望的过程,也是孩子重新调整自我世界的过程。
落丧的过程,也是孩子调整心理的自我适应过程。
不可否认,对抗本身就是父母失败的教育。
健康的家庭,亲子关系是和睦相处的,恶化关系本身就是问题家庭。孩子或缺少母爱,或缺少父爱,相对于孩子来说,留给孩子心灵上的是不可磨灭的阴影。
父母之过,怨不得孩子。
一个成年人,一个有行为能力的成年人,一个比孩子大上几十岁的成年人,什么事情都经历过的人,在教育孩子的问题上,却不能反思做出让步的策略,与孩子一般见识的较真较劲,那不等于自取灭亡啊。
毁掉了孩子,如同毁掉了一个家啊。发生对抗时,作为长辈的父母不妨放下自己的大人架子,扪心自问:到底是谁比谁大啊?
相信,这个问题弄清楚了,自己就知道该怎么办了。
也不可否认,恶化亲子关系的父母,要么不是素质太差,就是心理有了异常问题。
正常的家庭,亲子关系是建立在平等对流的基础上,如同朋友一样能赤诚沟通的。
如果你是孩子的长辈,孩子需要的是你指点;如果你又是孩子的朋友,孩子更需要与你交流。孩子和大人一样,也渴望理解,渴望信任。
父母隔膜了自己,怨不得孩子向你关闭心灵的窗户。
你走不进他的世界,就是你自己的过错,对待孩子,你只能如同瞎子摸象,去猜测去推理。
如果,这时你再采用极端的手法,比如偷看,比如偷听,比如跟踪,那只能是死定的结局。恶果而引发的恶战,甚至战争的发生,都是不可避免的。
这时候,父母大人,你在扪心自问一下好不好?到底谁比谁小啊?
当你自己也说不清楚的时候,你可就真遇到麻烦了。
要么你消失,要么我离开。
这绝不是孩子的一句气话,而是作为人的一种自我权力的抗争;也不是孩子的一句戏言,而是孩子的自尊在强烈要求独立的心声;更不是孩子的一句随便梦呓,而是孩子的人格在争取民主自由的觉醒。
带血的呻吟,如果还不能引起父母大人的注意或反思的话,语言就变为行动,演绎为现实里的悲剧发生。
那个时候,后悔的可不会是孩子,而是你做父母的大人。
水往低处流,没有不疼爱孩子的父母,要想让孩子懂父母之恩,只有等N年之后,孩子也成为父母了,方可知父母之心。
而目前,孩子就是孩子。孩子永远是叫你父亲或母亲!孩子的语言,虚脱的水分不多,过多的是内心的真实流露,不是威胁,而是呐喊。
那是来自孩子歇斯底里的呐喊!那是来自孩子人性复苏的呐喊!那是来自孩子人格确立的呐喊!那是来自孩子寻回自尊的呐喊! 本文作者:佚名