遇见谁我开始盼望遇见一个人。她应该有大大的眼睛，很削瘦，穿和我一样空荡荡的大T恤，走路时蹦蹦跳跳，或者踩着
遇见谁
我开始盼望遇见一个人。
她应该有大大的眼睛，很削瘦，穿和我一样空荡荡的大T恤，走路时蹦蹦跳跳，或者踩着不明的舞步，她应该笑起来声音爽朗，有种不得不被感染的明亮。她可以和我成为很好的朋友。
可以一同走路，一同逛街，一同说话，一同看书，一同唱歌，一同看见好看的男生就大声叫帅哥。
她可以给我很温暖的感觉，又或是很安稳的感觉。
我可以与她好得亲密无间，仿佛自己身体一部分那么熟悉，那么自然。
我可以感到幸福，或者快乐，她可以说很多笑话，低俗的，无聊的，很冷的，等等，只要她高兴。
我感到难过时，她早就知道，她甚至知道怎样安慰我最好。
她应该让我离不开。
每当我一个人行走时，就常会有这样的臆想。虽然知道有些不可能，但是，依然如此盼望着！大概这样的想象能让我感到温暖吧！
我开始时常感到孤单。并不是寂寞，只是会觉得，为什么？突然，自己就变成了一个人，多么不可思议，不可理喻，突然间就感到，一个人是那么让人窒息的事实。
独自背硕大的背包往返于学校与家之间，肩带下渗出水分，痒痒的，耳机里有许多听不懂的语言，曲调都是柔和哀伤的，那些我所不能明白的歌词里，隐藏着巨大的阴湿，抬起头，看见头顶的灰淡天空。
不知怎么的，时常会觉得哀伤，心中隐隐有一种堵到的感觉，鼻子不争气地一阵酸涩。仰起头，让眼泪倒流，因为，没有足够的理由去哭泣。
我不知道，王离开我去了哪里，只是心里空落落的，少了许多东西似的。她的离去，像是掏干了我所有的语言，让我什么也说不出来，让我渐渐变得沉默。
日子变得迷茫异常，我的步伐变得沉重，在这些孤单的往返中，我渐渐麻木到什么也感觉不到，只是觉得，夏天的太阳大得惊人，我可能中暑了。
可是，依然会有那么一瞬间，会想要哭泣。
我着实想念柳，那个让我温和的女孩子，我亲爱的小姐姐。我曾经那么愿意和她在一起，我们在一起呆了8年，我十五岁的年命中的一半，她看到我从小女孩变成现在这样。她像温水一样，淡淡的，甚至有些波澜不惊，但她让我如此安心，你不能想像，只要她在身边，我们连语言都不需要，她仿佛什么都明白，她那样平稳。
她的离开并不让我悲伤，因为我知道，她一直在那里，那么，心里就会安生，就会温暖，仅此而已。
我开始认识到许多新同学，可是，却没有新朋友，我总是在盼望着遇见一个人。
遇见个让我不孤单的人。
我给小林子发许多的短信，两个人继续在电波中贫，仍旧是嘻嘻哈哈，乱七八糟。
而那天，小林子突然说，她背负了许多东西。我一下子就很伤心，那样一个人，也会觉得沉重。
她笑起来很明亮，她常常跟柳打打闹闹，她老和我斗嘴，她有时会妒嫉王对我那么好，她说话大大咧咧，声音响亮，她反复地减肥却怎么也减不下去，她看动画片看到通宵，她在我生日那里一天送我一只金鱼。
就是这样的女孩子，我以为她能够永远快乐下去，我以为她不知什么是悲伤。
可以，她用那些哀伤的字句告诉我，她压力很大，她很累。
而我，却什么也做不了。
她们可以在我难过时安慰我，在我哭的时候给我递餐巾纸，在我郁闷的时候听我倒苦水。
但是现在，我无能为力。
柳考试考砸了，我无能为力。
王离开这个城市去读高中，我无能为力。
小林子有那么多压力，我同样无能为力。
我第一次觉得，自己那么没有用处。
我曾经说过，我们要永远这样好下去，可是，现在的我没有一点办法地看她们一步步离开。
也许有一天，再也找不到回来的路。
我不知道，会不会成为记忆里的路人。
可是，我还是像现在一样怀恋，她们的样子和声音。
我从很小就明白，天下无不散之宴席。可是，依然会觉得伤感排山倒海而来，心中酸涩，十分的苦楚。(作者：佚名)
想起很久之前在几米的漫画里看见的那句话：“走在这个城市里，时不时就有落泪的冲动。”
一个人走过喧闹，穿过霓虹，突然间就用了手蒙住双眼，泪水透过指缝就流了出来，一片濡湿。
这个季节，我不由自主地伤悲。
会时常梦见一个穿短裙子的女孩，头发柔软，瞳仁湿得像要滴出泪来，她轻轻地唱歌：“老师，老师，再见了，幼儿院幼儿院再见了。”我知道那是我毕业前，老师教我唱的歌。我就这样远远凝望着她，像是灵魂出壳一般，凝望着年幼的自己。
风一片一片吹过去，把短裙子吹得伸展开，再折叠起，再伸展开。我看见她，抱住膝盖，坐在风里。
地面如同镜子，反射她沉静的脸，眼角的地方，一片闪亮。地面光茫柔和，一袭白色的衣裙蒙住了脸庞，变成光亮里，默白的残像。
那个在年幼时期，就明白，没有人能够一直陪伴你的孩子，到底是庆幸，还是可悲？
我依旧不知道，就像我不知道，现在的自己到底是快乐还是悲伤。我只是对自己说，我习惯了有她们陪伴。
从小就是任性而自卑的孩子，要有很多很多人爱，关心，才会知道自己是很重要的。
一个如此没有安全感的人。
到现在依然是这样，于是，便有很多很多朋友，对每个人咧开嘴笑，会讲许多笑话，走路蹦蹦跳跳。快乐到无法无天的样子，以致于自己都相信，我很快乐。
快乐被模糊了界限，边缘毛茸茸的，我总是理所应当地被归为快乐的那个，也许还是最快乐。
连我自己都认为，我要很快乐，要不，就是暴殄天物。好像，真的别无选择。
可是，我还是预见着一幕又一幕的离别，一帧又一帧的拥抱，时光变成了电影，默无声息的电影。
可是，就算预见了，明白了，那又怎样，还是会舍不得，还是会站在原地等待，她们的回来。
那么坚定地以为，就算不再回来，我也会再一次遇见，让我爱的人。
今天买凉面吃了，我坐在边上的凳子上等，用一次性筷子敲打碗沿，发出当当的声音。
我大声叫，醋放多一点，辣椒放多一点。
(作者：佚名)
