如果人体可以分成两部分的话,我希望膀胱是个独立体,这样它就能在我困得一逼的时候自己去上厕所!!!@玍几
男A:过元旦给女朋友买什么了?
男B:还没想好,准备按一千块钱标准买。
男A:要买这么贵的呀?
男B:每次我都是先想好要买一千块钱的礼物,但实际上我会买五百块钱的,这样我就会有赚了五百块钱的感觉。
朋友的女朋友叫小婉,挺漂亮的。但是,这孙子喜欢出去浪,特别喜欢出去找小姐,而且每次都问那些妈咪有没有叫小婉的,有的话就点那姑娘。问他,他说这样能缓解心里的愧疚感。终于前两天,他点到了他女朋友。
女同事在外面有了小白脸,我好心劝她:“你老公脾气那么爆燥,小心哪天被他知道你就死定了,趁早回头啊!” 女同事理直气壮:“怕什么!我又不影响他用!”
本人服装店屌丝老板一枚!今天一枚穿超裙的靓女来我店看裤子。我问她穿什么码?那靓妹的一句话雷到我了:我好久没穿裤子了,不知道穿什么码!
小时候,我妈经常骂我打游戏机时间太长。 她说“你长大了准备做什么?” 我标示没明白。 而她就冲着摇杆努努嘴说:“我是说,你觉得会有人花大把钞票雇你,让你一天到晚坐着、每天只要握着个摇杆、随你乐意按几下按钮地工作吗?” 总而言之呢我现在是一名地铁司机。 ——cola79
昨天去同事家,他3岁的儿子穿个开裆裤在雪地里玩朋友说:这么冷的天,你儿子屁股露外面不冷?同事很淡定地说:跟你的脸一样,习惯了就不冷了。
"老公,有款包包特别好看,今年最新款,你就送给人家一个嘛。"老婆电话里撒娇道,实在没辙只好答应。下班后老婆询问我:"包包买了吗?" "买了。" "那包包呢?" "按你的吩咐送人家了。"@毒蛇蜀黍
男人去车站买票,过了好久才回家,女友问他:怎么买了那么久,排队的人很多吗?男人无奈地说道:“排队的人不多,不排队的人太多了啊!”
刚才开车经过一个公交站,看到一个美女正在等车,我就停下车好心地问她:“你好,去哪儿?顺路带你一程吧。” 说了好几遍美女就是不搭理我。我气愤地说:“你是不是聋了?” 美女一惊,双手紧紧捂住自己的胸部:“你……你怎么看出来的?!”
说走就走的旅行说的就是刑拘嘛!
夜半时分,我跟同伙翻窗进入一家公司去偷东西,但不知道怎么搞的,屋子突然着火了。同伙对我喊道:“别傻站着了啊,灭火器在走廊那儿!”听到这句话后我完全惊呆了,都TM什么时候了,还惦记着偷人家的灭火器啊?
一同事结婚我们帮忙放鞭炮,打开一大卷,由于鞭炮太长了,决定从中间弄断分两次放。正愁没剪刀等工具,一二货朋友果断拿起鞭炮,蛋定的抽了口烟,然后直接拿烟头往上戳,还说了句“烧断不就完了!”结果真的完了….
在日本地铁,碰见车上一男一女吵架。听了几句,似乎是女生觉得两个人已经在交往了,但是男方不承认。过会儿男的不耐烦了,义正词严地说:“够了。我承认我也有错。可我真的只能拿你当亲妹妹。” 女生大怒:“当我是妹妹你还和我上床!变态啊你!” ……车内众人纷纷点头表示赞同。
有一对恋人朋友,他们的网名很有意思,女的网名是:风一样的女子;男的网名为:被风吹过的男子。
高中时,一女孩说到我大姨妈快半年没来了,不知道被谁听墙角听见了,几天后,全校便传她怀孕了,直接见老师请家长,女孩哭的啊,”我只是想我姨妈了,凭什么这样对我!”
卖龟苓膏的根本不用吆喝,弄个计算器,使劲按——“归零归零归零归零归零归零归零……”@李亞有鸭梨
「卖龟苓膏的根本不用吆喝,弄个计算器,使劲按——“归零归零归零归零归零归零归零……」之后,脑子里一直在转一首计算器REMIX嗨曲 :“嘿哟!嘿哟!嘿嘿嘿嘿哟哟!归零!龟岺!归归归归归零!开方!哦开方!开开开开开方!加~!加~!夹夹夹夹夹夹!三八!三八……”@小野妹子学吐槽
只比你努力一点的人,其实已经甩你太远了!正能量到爆表!
动物园里,儿子问爸爸:“爸比,为什么那些管理人员都往马背上放人民币呢?”“那寓意就是『马上有钱』啊。” 恍然大悟的儿子突然兴奋的说道:“爸比,你看那个……『马上有二奶』。”“那叫骆驼………”@黄阿玛尼
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