小时候我妈把我交给姐姐带，姐姐要和同学打乒乓球不想带我玩，她把我拉到一边，从煤堆里捡了几粒煤块，语重心长地说，你把这些洗干净就可以来和我们玩了……然后我很认真的洗了一个下午的煤球！
乐崩了。。。同事儿子做的成语题。。。一箭扎两。。大桶扣蛙。。
小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎么来到这个世界上的。于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗？” 妈妈说：“Ｉ孵了You！”
一岁的时候不懂事去拽马尾巴打悠悠，让马一蹄子撂挺老远。。。下巴缝了13针。闺蜜问我下巴怎么弄的。我如实说了。从此我做的二逼事她都能原谅我。因为我脑子被踢过！
刚和老婆激战完了之后老婆说她怀孕了，我开玩笑说指不定是谁的呢！老婆听后故作恼怒对我说：除了你不带T别人都带T，不是你的是谁的！
男生：“朋友的朋友就是朋友。”女生：“朋友的朋友就是抢我朋友的婊子！”
有个女生的家离学校很近，一天晚自习，这女学生来晚了，众目睽睽之下缓缓走进教室，班主任气愤地指着窗外对她说：“在这就能看见你家，你还来晚！”此女淡定回道：“在这还能看见月亮呢……”
那年我上初中，我同桌是个蛮漂亮的女孩，但是她胆子比较小。上课时候我忽然闻到一股异味，仔细一闻原来是她尿裤子了，我看她的表情她都快哭了。这时我默默的起身，老师任何的呼喊我都没有理会，来到水房接了一盆水，回到教室全部泼到了她的身上。老师和小伙伴们都惊呆了，找了家长，最后她成了我老婆。
人生三大憾事：智商没到160体重到了 身高到了一米六性别错了 腿毛长了头顶开始秃了！
舒马赫的团队组团去看望他，他们在11.4秒内更换了舒马赫的病床轮子！@Horus9527
小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！”
千万不能上吊自杀，否则到了阴间自我介绍说“我是屌丝鬼”，是泡不到女神高帅富鬼的！
小时候真事，院子里的小朋友最酷爱角色扮演，那时候流行新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子，抢不到就演小青，再抢不到的就演许仙，再抢不到的就演法海。。。弱小的我每次都抢不到，只能演观音菩萨，于是院子里大人经常能看到我盘腿坐在高处，所有小孩跪在下面拜我。。。。
人生就像蹲坑，有时你已经很努力了，但结果却是个屁。人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
我一直想成为亿万富翁，像我的父亲一样。他也不是一个亿万富翁，但一直想。
「老板，你这汤里的丸子什么肉啊，看起来有点生……」「那我给你介绍一下吧，朋友，这是猪肉丸子。猪肉丸子，这是顾客。」@江烈农
上学的时候，班上有个男同学叫上官亭，有个女同学叫关婷，天天拿他们开玩笑，结果人家现在孩子都能打酱油了。于是我就想，为什么我爸妈不给我取名叫小葵。因为那个时候，我喜欢班上的一个男同学，他姓向。
东北孩子小时候最害怕的一句话就是：“查仨数，给我憋回去！一、二......”；而最厉害的莫过于东北孩子要啥就像啥：“爸爸，我想吃冰棍！”“我看你像冰棍！”“妈妈，我想吃棉花糖！”“我看你像棉花糖！”
今天回学校，寝室已经有两哥们儿了。没事儿干就用电饭煲包饺子，我们都不想洗碗，就包了一带壳儿的花生，谁吃到了谁洗！结果，你们知道的，我TM吃到了。于是...于是我硬吞下去了，他们都不知道。结果碗没人洗了！哦耶.......
一次，儿子问我：“为什么鲸鱼能长这么大，草鱼就这么小呢？” 我解释说：“因为鲸鱼生活在海里，草鱼生活在鱼塘里，海要比鱼塘大得多，当然鲸鱼比草鱼长得大多了。” 随后，儿子拉着我央求道：“老爸，咱家买个大房子吧，省得我个子总也长不高。”
一个女同事姓谢，此为背景。早上，一男同事跟此女打招呼：“早，老谢”。此女反应极大，大声怒斥：“把‘老’字给我去了！”男同事立即改口：“早，谢。”
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