从年幼无知的孩童到现在踏入社会的青年，时常怀念年幼时的无知和单纯。那时的我是活在自己心中的快乐世界的，在内心里寻找作为一个孩童的快乐，可以不在乎别人怎么想、怎么看。慢慢长大了，亦或是成熟了内心却充斥了太多的不快乐，并且这种压抑时常令我窒息。
有人说，热爱生活的人，才会真正的快乐！我时常问自己我不热爱生活吗？在有父母亲人照顾的时候，时常想拥有属于自己的一片天空，时常感到亲人的唠叨和嘱咐是那么的多余。离开了校门，只身来闯荡这个纷繁复杂的世界，才蓦然发现自己是多么的卑微和微不足道！我曾试图努力的工作，相信天道酬勤，相信凭借自身的努力可以让成功早一些来临，可以拿出自己成功的果实让父母亲人同我一起分享，可在现实中却发现想与做完全是两个概念，成功显得那么遥不可及。
说实在的，我是如此的渴望成功，渴望获得更多的金钱，并不是我贪慕虚荣、追逐金钱，而是我深深地知道，我需要它们，需要金钱来给予所有关心和帮助我的人。因为他们并不富裕，还在为生计奔波，生活的压力使他们不能稍作喘息，难道我仅能说几句“我爱你们”、“我感激你们”的话语吗？这只会一时让他们内心感受到一丝欣慰，却并不能以此来解脱他们身心的负重，这于事无补，我并不能给他们带来真正的快乐！
依然单身，难道我就没有对美好爱情的追求吗？说实在的，我对爱情的渴望程度无以复加。可是每每我都压抑住自己情感的冲动，因为只身徘徊在无依无靠的城市当中，处于温饱的水平线上，未来保障的不确定性，使我怯于轻叩爱情的大门，我怕爱情这美好珍贵的东西禁不起现实的风吹雨打，因为我知道那会令我心碎，反不如珍藏在心里更让我感到安全。
我麻木吗？亦或我在逃避吗？生活在我身上失去了它存在的本来意义?我时常问自己我这种珍藏在内心的爱是否真正称得上是爱。我是否也象社会上其他人一样，将自己内心狂热的情感收起，变得麻木不仁？可是我做得到那样的自然和洒脱吗？
对真心爱着自己的母亲，我甚至说过刺痛她心扉的话语。在我想说我是如此地深爱着她的时候，我却难以启齿，说出埋藏在我心里很久的话......我也时常在想母亲是否也同我一样有这种感受呢？
面对自己真心喜欢的女孩，我甚至表现出些许的冷漠，老感觉自己如果说出一句“我爱你”会显得苍白无力，我甚至内心都会耻笑自己的幼稚......
其实在内心里我清楚地知道，我是如何挚爱着我的亲朋好友，总想在一定的时候给予他们些许的报答，可如今无论在物质上和精神上总觉得亏欠他们很多，面对他们我有心痛的感觉.......
如今我依旧在寻觅，寻觅着如何来表达内心的爱意，让爱有一个载体，让我的爱从内心迸发出来，让某种东西承载着它，来滋润别人和自己的心田。它存在于我的心里吗？我活在别人的希望中吗？这是不是我自己一相情愿的幼稚想法呢？我不停地问着自己，或许有一天我会找到真正的答案……
（作者：浮世烟云）
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