妻很久没收到在外丈夫的钱。打电道：速寄钱房东逼。丈夫回：过几天定寄。给你一千个吻。隔天妻回：那一千个吻我给了房东，他说房租不用交了。
星光灿烂的日子，你在哪里浪漫呢?没事可不要乱跑啊?你可以纯种的小狼犬，不许在大狗相恋哟!
为了我们天长地久的友情，为了拉近我们之间的确贫富差距，为了社会的安定团结，推动现代化发展……请借我五百块钱吧!
施主：感谢你的捐款，我们已经从您的手机中扣除了100元人民币，特授予你法号：智障!
我听说你长得挺有创意的，跟猪在一起，猪老嗷嗷叫，跟狗在一起，狗老汪汪喊，把你和羊放一起，它们却总嫌你丑!
我好想你哟，什么时候才能见到你?你想得我晚上都睡不着，辗转反侧，难以入眠，夜不能寐。借我的钱该还了吧?
孩子好可爱，是你的?抱婴儿男子答不是。“你外甥或弟弟?”“都不是，老实说吧，我是口服避孕药推销员，孩子是顾客服用失效的退货。”何医生向护士包小姐求婚，被一口拒绝。何医生吃惊地问她什么原因。包小姐说：我嫁给你，怀个孩子，别人岂不骂我荷包蛋了!
妻很久没收到在外丈夫的钱。打电道：速寄钱房东逼。丈夫回：过几天定寄。给你一千个吻。隔天妻回：那一千个吻我给了房东，他说房租不用交了。
葬礼完毕，女友安慰新寡妇：不要往坏的一面想，应该想想好的一面。新寡妇想了一会说：是啊，这是20年来我第一次知道他晚上在哪睡。
你长得丑就丑了点吧?可不能轻生啊，要勇敢走下去，没有了你，谁能衬托出这个世界的美丽?
阿毛一直哭着个脸跟在某孕妇后面，那孕妇有一些不耐烦了，就问：小孩，为什么老跟着我?“阿姨”孩子抽泣着：我的漂亮气球不见了。是你把气球藏肚子里面了?
屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业?蚊：护士，打针儿的，你呢?屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是药局里捏药丸的。
汽车上有小伙子放了一个屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸!”小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢?沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿，把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来!
单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆。老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
有一个学生回家对其父说：老师夸赞我的我作文通顺。父亲问：为什么?子答：前次老师说我的作文“狗屁不通”，这次老师说我的作文“放狗屁”。
如果有人欺负你，告诉我!我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他打
有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼!结果狼等了一夜说：他妈的这老娘们说话不算数呀!
大嫂在公共汽车上看到一位男人掉了包烟在地板上，对那男人说：同志你烟掉了。那男人回头瞪着大嫂说：你才阉掉了。
老师想让学生用可爱造一个句子。某小学生造了一个句子，逗乐了全班：我可爱喝冰红茶啦!
你其实长得是不错的，就是眼睛小了些，大腿短了些，肌肉少了一些，个子矮了点，肚子大了些。
