搞笑荤段子
老師問：三國演義中關羽騎的是什麽馬？台下無人作答。老師又提示：再想想，這馬呂布也騎過。這時有人回答：貂禪。老師大怒：混蛋，我問的是白天騎的！
我不斷摸索，嘗試了很多種方式都無法順利地插入。終於，在滴入潤滑劑之後，一次次美妙的抽插使我感到前所未有的快感，我順勢一轉，門鎖就開了！
我輕輕把你抱到床上,輕輕拉開你的褲子,輕輕脫掉你內褲,又輕輕地吻你臉龐,然後輕輕地對你說：寶貝,換個姿勢…來…換尿布了。
三個下崗女工一起爲下崗的事感慨。張女士：我上面沒人！王女士：我上面有人，但不硬。李女士：我上面有人，也硬，可是人家不使勁
一南方人勸酒，＂搞完（睾丸）！＂，對方不悅。又換詞說：＂飲淨（陰莖）！＂對方大怒，摔杯而去，南方人不解曰：＂怎麽生著氣（生殖器）走了？＂
教授的女學生，論文寫的不好，幾次通不過。同學們都爲她求情，教授勉強看過後寫下評語：上半部豐滿，下半部水分太多，日後再說
廠長作報告。願意：工作中男同志思想過硬，性格耿直；女同志心胸狹窄，思想易波動。廠長簡言：男同志過硬，根直；女同志狹窄，波動。
唐僧西天取經路遇一嫵媚妖精唐僧欲行房事，妖精忙說：不行不行小女子最近身體不方便。唐僧說無妨無妨小僧就是來取經的
某女泳衣破於私處取一牌擋衆笑。女惑看：此深2米，急換牌衆仍笑，又看牌：男性專用道。再換衆大笑牌寫：此不通走後門
褪去你粉紅的內衣，露出你圓潤的玉體，雪白尖峰高高聳立，體香誘人垂涎欲滴，抓你捏你含你嚼你，啊，親愛的花生米！
癩蛤蟆的願望:取代熊貓作國寶,天鵝在俺懷裏抱,陸上和吉普並肩跑,參加奧運三級跳.癩蛤蟆越想越高興,對著手機嘿嘿笑.
其實你人品非常好！你不抽煙不喝酒不吸毒不嫖娼不遊蕩不賭博不貪污不受賄！實在難得啊！所以大家都尊稱你爲＂八戒＂！
非洲來到客人就叫黑客。做自己喜歡做的事情就叫做愛。抒發自己的情感就叫發情。酒後大吐就叫醉有應得。酒後駕車出事死了就叫醉該萬死。有豬和你一樣所以就叫豬如此類！
二奶給經理寫情書怕泄密，就畫了副畫，上面兩隻鴿子下面一隻死羊。秘書拿畫給經理，經理大喜念道：哥哥，下面癢死了。
什麽是女人最重要的器官？政治老師：一個中心，兩個基本點。語文老師：生我和養我的地方。數學老師：圓錐體和黑三角。英文老師：我選擇＂B＂。地理老師：波黑。
注視著美麗的你，我又一次情不自禁的走到你身邊，輕輕的蹲下去，握住你迷人的乳房，慢慢的揉捏...時間無聲流逝，你卻依然沒任何反應，我生氣的站起來：哎！死羊，吃這麽多草還是沒奶。
你趴在我身上，撥弄我的秀髮，親吻我的臉頰...我被你搞得麻酥麻酥的。這時，你深情地看著我說出了三個字：汪汪汪！
我用手在你潔白的身上輕輕地揉，慢慢的搓，用那根用力地攪，沾到那根滿是白色的液體，不好意思，我攪麵粉就是這樣的。
一對男女朋友相約去露營。到了晚上，男子覺得荒郊野外很危險，於是就拿了一根棍子交給女友說：你拿著這根棍子自衛我到外面去守營！
唐僧被山賊綁架，爲了索要贖金，山賊就打孫悟空手機，提示音：對方已飛出服務區！他就問唐僧：豬八戒的號碼是多少？唐僧：我已給它發了短信，它正在看。
問題：爲什麽男字上面是一個田字呢？答：因爲男人要負責種田嘛！問：爲什麽下面有一個力字呢？答：男人下面沒有力還能叫男人嗎？
慢慢地向前推進，好！快速插進，回抽，一個左插花，一個右插花，進入高潮了，大聲叫喊了，射了！哇噻！好漂亮的一個香蕉球啊！
