搞笑流传短信
名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！
我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸
某女用其自身所不具备的生理功能侮辱了某男的母亲的名节
男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里
爱情就像海滩上的贝壳——不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，要拣就拣自己最喜欢的，拣到了就永远不再去海滩……
高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸
难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些．．
女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来
偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃
昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
有些人就是这样不懂事，你不操*妈，他就不知道你是他爹
酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪
我的爱人都叫我第三者！……不错！人都是逼出来的
通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人……
在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救
原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在
我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除。
先下手遭殃，后下手更遭殃苹果不是梨，是因为牛顿而我不是牛顿，是因为我老爸
生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别他妈的装横！
给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽
鸭子太嚣张，兔子太多嘴，红灯停，绿灯行，黄灯……不停不行！我是猪，
我很乖
不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻
面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说…
十年树木，百年树人，百年以后树……墓志铭
所谓‘人’，就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是‘人’了！
警察同志，如果我驾驶超速了，那你呢？……下围棋的人就是爱打劫
五点五十分起床,六点一时作早操,只有十分钟整理内务．不要把你的湿手（尸首）放在擦好的窗台上
俺从不写错字，但俺写通假字
恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！”恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶
女朋友和女性朋友的区别只有一个字，那就是——性
我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
天呀！我又捡到一分钱，赚死了啦！
智力测验就是要看到底笨到什么程度
男人果断显得坚定，女人果断显得轻率
我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些
黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼……喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！
为朋友我愿意两肋插刀，为MM我愿意插朋友两刀！
我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮
我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的
俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭
拿同学B大点儿个苹果，没想到里面却有个J*B大的虫子……
现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
水至清则无鱼，人至贱则无敌第三者今年最关注的话题是——第三者责任险取消了
我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼
不是我不小心，而是我故意的我不能给你幸福，但可以给你舒服！
有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
