雇员：“先生，我请示过我妻子了，她说我应该向您要求增加工资了。”老板：“好的。让我也回家请示一下我的妻子，看她是否同意给您加薪。”
三个裁缝住同一条街。其中一个挂出招牌：本市最好的裁缝。另一个挂出招牌：本国最好的裁缝。第三个终于也挂出一块招牌：本街最好的裁缝。
顾客：“我想把这件大衣换一换，我妻子不喜欢。”售货员：“这可是当前最流行的大衣了，先生。如果您不介意的话，我倒建议您把妻子换一换。”
主妇指着护肤霜问：“这东西究竟有多大用处？”“多大用处？”老板叫来一位看上去比他年轻许多的售货员说：“妈，让这位太太瞧瞧您的皮肤。”
顾客：“这个多少钱？”小姐：“1000元。”顾客惊讶得吹了一声口哨。然后问：“另一个呢？”小姐看了看他，小声地说：“三声口哨。”
“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找地址。”“这里没有电话号码簿，但我可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到几乎所有居民的地址。”
出版商对作家说：“有一个好消息，一个坏消息”作家说：“先说好消息”“罗拉很喜欢您的剧本，咬定不放。”“坏消息呢？”“罗拉是我家的狗。”
顾客：“贵厂生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！”厂长高兴的说：“是吗？”顾客：“我用毛巾擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。”
“上星期在您这儿买的首饰根本就不是象牙的。” “先生，这是不可能的！除非那头大象镶过假牙。”
卖报的喊：“大骗局！三十个人上了当！”有人买了一份报，但在报上并没有找到任何耸人听闻的消息。只听得卖报的喊：“大骗局！三十一个人上了当！”
商人坐计程车时发生了意外，车直向路旁的斜坡滑下去，司机惊恐地叫道：“刹车失灵，我控制不住，怎么办？”商人喊道：“至少应把计程器关上。”
一个顾客给电视机修理修理部去电话，问他的电视机修好了没有。修理部问：“您是什么时候送来的？”“二月二十号？”“我问的是哪一年？”
“董事长，我猜想有您的电话。”“猜想？我的就是我的，还猜想什么！”“来电话的人说，让那个老……老混蛋听电话……”
艺术家问画廊老板是否有人买他的画。老板：“好消息是有人问我你死后这些画会增值多少，我告诉他后售出15幅画。”“坏消息？”“他是你的医生。”
奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗?孙子：40年了。奶奶惊奇地问：你怎么知道?孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”
从前有位老先生给学生打分，只给三种评分：最好叫 放狗屁；其次叫 狗放屁；最差叫 放屁狗
生物老师正描述非洲野猪的长相，发现多数学生在打瞌睡。于是喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样？”
一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。”
