车站等车，MM指着前方惊奇地喊道：看！110！逮了那么多坏人！天啊，这社会算是完了！我懒的连头也不抬道：什么坏人啊，那是110路公交车！
法律系考试：试列举说明法律一词中法与律有何不同？某女生答：如果我告诉我妈妈我的男友是律师，她会很高兴；如果我说男友是法师，她一定会把我打死！
大熊对猎人说：你需要什么，咱们坐下谈吧。猎人：我要皮大衣。过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣！
一天出去坐公交车，有一乘客伸出头在车窗外，司机说话了：那个伸脑袋在外的把脑袋伸回来，这车厢还放不下你脑袋啊？！
深夜，我给一妹妹发短信：聊沉重点的话题吧，比如说――你的体重！妹妹回短信：这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说――你的智商！
某君听说陈毅食墨好学之事，效仿之，次日解黑便，惊恐，忙去看医生，医生检查后惊呼道：哇！您好大的学问啊，一肚子墨水把屁股都染黑了！
很久很久以前有个女孩，因为被男友拋弃，而怨恨的提笔写了封遗书要自杀，但此时居然发生一件更恐怖的事………那就是……笔没水了！
很久很久以前有个女孩，因为被男友拋弃，而怨恨的提笔写了封遗书要自杀，但此时居然发生一件更恐怖的事………那就是……笔没水了！
蚂蚁不服大象，决定和大象进行拳击比赛！比赛那天大象早早就在拳台上等着蚂蚁，蚂蚁迟迟不到。这时猴子报信说：蚂蚁找不到合适拳击套，郁闷疯了！
一家人吵不可开交，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？小儿子建议道：您只要大声哭就行了
一女子回家后大发脾气，家人不解。问其故。其曰：公司人都说我最丑！家人道：以前你不是这样的！女曰：是啊，以前我还行，但是最丑的那个辞职了！
一男子被狗咬伤，赶忙到医生那里治疗。医生正准备下班，满脸不快：看看几点了，怎么这时候才来？男子：对不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！
登山队员在峰顶对同伴说：为了登上珠穆朗玛峰插上我们的国旗，几乎花去我们一生的时间，不过也值得，递给我国旗。同伴惊叫：什么，我还以为你带着呢？
布朗夫人对邻居爱琳太太说；哦，亲爱的！我把家里的小狗丢了！爱琳太太说：那就快登报啊！布朗太太说：我家的小狗不爱看报纸！
小女孩和妈妈一起散步，她问人行道上那些黄色的是什么，妈妈说是盲道，小女孩点了点头说：我知道了，那些是忙人走的，我们只是散步又不忙就不走忙道了
国王招亲，第一人射箭射穿公主头上的苹果说：I am罗宾汉！第二人射穿梨子说：I am后羿。第三个人竟一箭将公主射死，说：I am sorry
一天，两酒鬼喝多了，乘着酒劲来到了一家猴园，他俩眼直直地看着猴子们嬉戏，一人看了半天道：哥们，瞧！他们今天也喝多了！
唐僧：此番取经应当找个快捷方式！悟空：飞机比骑马快。八戒：神州五号比飞机还快！沙僧拿出一把枪：听说用这个会立马上“西天”！
姐弟俩跟着母亲上街，遇到母亲认识的一位阿姨。阿姨亲切的问母亲：你这两个孩子长得多可爱呀，姐姐大还是弟弟大？
蜻蜓爱上蚊子，晚上约会回来满身红包。蜻蜓妈妈气道：人家谈恋爱只谈感情，可你谈恋爱只会挨叮。说！是不是又被那死蚊子占便宜啦？
耳聋的张老汉遇见了李老汉。张老汉问李老汉：你干啥去呀？李老汉回答：我上南山砍柴去。张老汉说：噢，我还以为你到南山砍柴去！
<