1、上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在座位上呆呆地想着牛肉、面包。数学老师发现他走神，便提问他：“1.130，小数点向右移动一位，将会怎么样?”A生毫不犹豫地回答：“将吃午饭!”
2、如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨，丽莎?不知道，我们学校算算术用的都是苹果。
3、老师在讲课时，同学在下面叽叽喳喳说个不停。于是很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。老师说：“过去县官断案，就这样一拍惊堂木，堂下雅雀无声。” 突然有个学生大声喊：“冤枉啊……!”
4、电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗?”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”
5、一个中学生对图书馆的一个办事员说：“我要借一本书,但跑了很多图书馆也找不到。” 办事问他：“是一本什么书?”他说:“在读书时成绩很差的名人传记。”
6、医学院里老师在给学生上课，老师说：“有一个病人是先天性腿瘸，因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。”然后，老师问一个学生：“约翰，请想一想，如果你遇到这种情况时会怎样?”约翰认真地想了一想，答道：“我想，遇到那种情况，我也会瘸的。”
7、语法课上，约翰思想开了小差。突然教师问道：“约翰，你能说出两个代词吗?” 约翰站起来，摇摇头说：“谁?我!”
8、“喂,怎么样,弗瑞德利克。”父亲问,“你的女老师满意你吗?” “啊,是的,爸爸,十分满意。”你怎么知道?是她亲口对你说的?” “当然,爸爸.前天她对我说:“要是所有的学生都像你这样,我马上就离开学校.”这说明,我已经全学会了。”
9、读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们班同学开始在联络簿上记下每天帮家里做的事。”弟弟怎么也想不出来，最后只好让妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：”看得出来，你很努力!”
10、有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒。有一次他跟小朋友说天堂怎么好。问小朋友说想不想去天堂玩。结果只有一位小朋友没有举手。接著又跟小朋友说地狱怎么可怕，又问想去地狱的举手。还是那一位小朋友没举手。于是老师觉得很奇怪……。怎么天堂不去，地狱也不去。 就叫这位小朋友说：“为何天堂不去，地狱也不去呢” 小朋友说：“妈妈说放学后，要马上回家，哪儿都不准去……”
11、老师：小明，你来解释一下，为什么地球仪是倾斜的? 小明：报告老师，不是我弄坏的。我早上进教室的时候它就是这个样子。
12、老师问：“有谁知道狗熊在冬天为什么要睡六个月的觉?”九岁 的小玉立刻举起手来，“小玉，你说说!” 小玉胸有成竹地站起来说：“因为没有人敢去叫醒它。”
13、某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生：“你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么?”一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填5上分。”
14、彼得上课开小差在班上是出了名的.这不，老师在黑板前滔滔不绝，可他又盯着窗外的篮球场出神了。老师批评道：“彼得，你上课总是不专心，身在教室，心却在操场了。”彼得回答道：“老师，换个位置好了!让我身在操场，心便在教室了。”
15、常识课老师问汤姆：“你知道牛皮有什么作用吗?”汤姆搔了搔后脑勺，说：“不知道。”“我知道。”，他的同桌高举着手说，“是用来把牛肉包在一起的。”
16、某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物?”教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：“我非要你们说不可!谁?”说着，灯泡似 的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：“老师，不是我!”
17、老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗?” 尼克：“懂得了。” 老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数?” 尼克：“上面是单数，下面是复数。”
18、作文课上，老师出的题目是《欢乐的元旦》，要求每个同学具体、详细地描述元旦那天热闹的场面和欢乐的情怀。没过几分钟，小涛就交卷了，老师一看，上面写道：“元旦那天太热闹了，我的心情激动得简直无法用语言描述。”
19、老师：“你脚上穿的鞋是什么做的?” 学生：“是皮做的。” 老师：“皮是从哪里来的?” 学生：“牛身上来的。” 老师：“那么，供给你皮鞋穿，又供给你肉吃的动物是什么?” 学生：“是爸爸。” 爸爸和妈妈老师：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转，猜这是什么?” 学生：“爸爸和妈妈。”
20、“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”
21、教师问学生道：“夏天日长，冬天日短，这是什么道理?” 聪明的班长站起来答道：“夏天太阳怕热，慢慢的走，冬天太阳怕冷，很快地赶，所以夏天日子长，冬天日子短。”
22、老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑?” 学生：“我不敢笑。” 老师，“为什么呢?” 学生：“您常说‘笑一笑，10年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。”
23、数学老师问学生赵能道：“15减9是多少?” 赵能道：“5怎可以减9呢?” 老师道：“个位不够时，就当向十位去借1当10。” 赵能道：“我不敢借。母亲昨天才说过：借债是件不好的事。”
24、历史教师：“你知道武则天是什么人吗?” 学生：“武则天是数学家。过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”
25、老师为了说明“回报”这个单词，向同学们举例说：“当你们小的时候，爸爸妈妈给你们买牙矫正器，当爸爸妈妈老了之后，你们给他们买假牙。谁能用一个单词来概括这各行为?” 全班鸦雀无声片刻后，一个同学举手站起来，得意地说：“是以牙还牙。”
26、地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问学生：“今天我们教室多了一个什么东西?”，同学们一起答到：“校长……” 老师赶紧说：“校长不是个东西!”
27、老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗?” 尼克：“懂得了。” 老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数?” 尼克：“上面是单数，下面是复数。”
28、老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们要好好地回答。本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的?你答是上帝创造的就对了，汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的 人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着，别答错了。下午，就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕所去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆： “你是谁创造的?”汤姆答：“亚当和夏娃。”校长急了：“怎么?难道你不知道你是上帝创造的吗?”汤姆：“上帝创造的那个人，因为肚子痛，到厕所去了。”
29、约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：”我跟比尔打了一架。”妈妈明理地说：”明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。”第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。”天啊!”妈妈大惊失色地叫道：”这是谁干的好事?”约翰答道：“比尔干的，他还想吃蛋糕。”
30、老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的?”小强委屈的说：“老师……，不不不是我烧的。”“什么?你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧?”小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真……。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。要不……，我们……赔，行吗?”
31、教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问：“你的生日是哪一天?”小孩：“2月20日。”教授：“哪一年?” 小孩：“每一年。”
32、某日老师出了一道作文题目：“假如我是董事长” 眼看全班学生都埋头苦干，只有一位学生悠哉地坐着，老师不解地走过去问：“你怎么不快写?” 学生回答：“这类小事，等我秘书处理就行了。”
33、局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半?”学童甲非常惊恐，答道：“不是我弄的。”此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：“你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。”局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：“这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。”校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：“说来惭愧，”校长陪笑道：“因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”
34、常识课老师问汤姆：“你知道牛皮有什么作用吗?”汤姆搔了搔后脑勺，说：“不知道”。“我知道”，他的同桌高举着手说，“是用来把牛肉包在一起的。”
35、老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚?”学生：“假牙。”
36、彼得是一个聪明的孩子.但因其贪玩，所以学习成绩不是很好.有一次，语文课老师问他：“你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”彼得懒洋洋地回答：“我怎么会知道呢?像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的。”
37、老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快?”贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀!”
38、托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗?”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢?”
39、课堂上，老师问：“同学们，谁能说出一种南非的珍奇动物?”“北极熊!”小娜不加思索地站起来回答。“孩子，”老师和蔼地对小姬说，“在南非是找不到北极熊的。”“我知道!”小娜说，“正因为这样，北极熊在南非才是珍奇动物嘛!”
40、教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了吗?”学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢!”
41、一位教师问一位学生：“什么是口试?”学生解释道：“口试是一种游戏，一个人知道，但是不说;另一个人不知道，但是说。”
42、老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”他用手抹了一下， “全是灰。”“哦，”值日生说，“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。”
43、老师：“一只盒子有几条边?”学生：“两条边：里边和外边。”
44、某学校的教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物?”教室里鸭雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：“我非要你们说不可!谁?”说着灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生瑟瑟地站起来，说：“老师，不是我!”
45、上语文课时，老师提问：“张小明，请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。”张小明思索了一会说：“爸爸提着包出门托人办事。老师说：“没‘礼’字呀?”张小明认真他说：“咋没‘礼’呀?礼在爸爸的提包里装着哩。”
46、自然课上，老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么，金子放在外面会怎样呢?” 一名学生答：“会被偷走。”
47、汤姆已经是小学二年级的学生了，可还不会数10以上的数。 老师担心地问一道：“你将来可怎么好?”汤姆：“我当拳击裁判员。”老师：“为什么?”汤姆：“拳击裁判员最多只要数到10。”
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